«Незнайомець з тринадцятої квартири» Всеволод Нестайко

Здається, що ця половина прийшла на пляж спеціально, щоб поїсти. І лише невелика частка людей борсається у воді. Але й цієї невеликої частки досить, щоб витіснити тілами половину води з Дніпра. Ще одна незначна частка весь час кудись йде. Іде, переступаючи через тіла, наступаючи на чиїсь ноги, руки, голови і на інші місця. Але й цієї незначної частки досить, щоб створити враження вокзальної товкучки. А он — хоп! хоп! хоп! — Під деревами волейбол. Стоять в гурток і луплять по м'ячу. І адже ні, щоб нормально грати, а всі намагаються так, щоб комусь в голову догодити. Різнобарвні м'ячі не стільки в повітрі літають, скільки по піску катаються, через людей перестрибуючи. Такий вже це пляжний волейбол.

А он "геркулеси" ходять, важнічая, раз у раз напружуючи м'язи і груди колесом виставляючи. І в кожного на руці номерок на резинці від гардероба, ніби все "геркулеси" кимось пронумеровані.

— Здорово, Гарік!

— Привіт, Шурик!

— Чао, Марік!

Ці "геркулеси" один з одним вітаються, не зупиняючись і не повертаючи голови, щоб не втратити стрункість фігури.

І всі ці пронумеровані маріки, гарики і шурики, схожі своєю важливістю на індиків, відрізнялися від інших людей тим, що були розмальовані татуюваннями. Татуювання були у них де хочеш — на руках, на грудях, на ногах і навіть на спині. І що тільки не було виколоти! І кораблі, і орли, і звірі, і жінки, і кинджали, і різні мудрі вислови, наприклад: "Смерть за зраду", або що-небудь в цьому роді. Це по-перше. А по-друге, у всіх щось висіло на шиї. Яка-небудь ланцюжок, а па ній або підківка, або бляха, або якась жіноча брошка, або ключ, або навіть ... хрестик. І чудно було бачити цей хрестик на грудях, де виколотий піратський корабель, кинджал та ще й "Смерть за зраду". Ясно, що цей хрестик нічого спільного з богом не мав, що це було просто модно.

"Чого доброго, у них ще й попівська ряса в моду увійде, — подумав я. — І будуть ходити тоді київські гарики в попівських рясах по Хрещатику ... "А он який дядько чудний. Там, де у людей волосся (на голові, наприклад), у нього лисина, а там, де в усіх голо (на спині, наприклад), у нього густа руда шерсть, як у ведмедя. А він лежить, загоряє. Ось дивак! Ну як же йому засмагнути? Сонце адже до тіла крізь цей хутро не проб'ється!

А он стариган який! З води вискочив і ну гімнастику робити: і присідає, і на руках від землі віджимається, і підстрибує, як хлопчик. Сам худющий, зверху лисина, а з боків голови довге волосся до самих плечей. І посміхається у весь рот, підморгуючи комусь. Ну і дід! .. Тю! Ви гляньте тільки, що там робиться! Стара бабуся, сива і зморщена, в теніс ... або, як його, в бадмінтон ракеткою вимахує. Так вимахує, аж в очах рябить. Ого-го! Цікаво було б подивитися на нашу бабку Триндичку з такою ракеткою. Все село б збіглося. А тут ніхто й уваги не звертає.

Цікаві люди похилого віку і бабусі в Києві. Якісь ребячливі. Ніби старі діти. А молоді хлопці навпаки. Он ідуть двоє. Ну, років по двадцять, не більше. І обидва з бородами. Чудеса!

А он якась тьотя спить під деревом. Загорнулася з головою в ковдру і хропе. І чого вона на пляж прийшла, незрозуміло. Будинки під ковдрою краще виспатись можна.

А скільки дітей! Скільки дітей на пляжі! Тільки й чуєш:

— Сема, вийди з води! Вийди з води, Сема!

— Галочка, не запливав! Пливи назад!

— Саша, де твої капці? Де твої капці, я питаю!

— Алик, зніми мокрі труси.

— Толя, віддай йому м'яч. Толя! Це ж не твій м'яч, це його м'яч.

— Яша, за таку шкідливість ти більше купатися не будеш. Не будеш ... за шкідливість.

— Фаня, ти знову насипала піску в мої туфлі? А нумо висип зараз же!

— Дитинко, ну з'їж яєчко! Одне тільки яєчко! — Говорить товста тьотя у смугастому купальнику, простягаючи облуплені яйце щокатий здоровань років дванадцяти.

Той верне ніс і морщиться — не хоче.

— Дитинко, ну з'їж, прошу тебе! — Благає тітка. А з води захоплено верещить худенький, як горобець, хлопчисько років шести:

— Мамо, вода! Мамо, Дніпро! Мамо, я купаюся! Мамо, вода! — Наче він ніколи в житті води не бачив і не купався ніколи.

Ми підійшли до самої води і почали вибирати місце, де можна покласти речі, коли роздягнешся. Між іншим, дивлячись на Дніпро, який кишів людьми, я подумав: "От якщо б хто-небудь тонув, а ми б його врятували! Краще б, звичайно, щоб який-небудь дитина тонув — легше рятувати ... "Це була наша постійна, поки ще не здійснена мрія — когось врятувати і взагалі стати героями. Особливо добре було б ось так, при всіх, щоб бачили ... Чого б он того спритний Піскун не забулькала, наприклад ... Ми б його в мить — раз — і будь здоров. І в "Вечірньому Києві" на наступний день заголовок: "Юні герої з Васюківки".

— З "Вечірнього Києва" якраз цікавилися вчора ... — почув я раптом веселий голос. І здригнувся: чи не підслухав хтось мої думки?

Ні, це просто розмовляли двоє чоловіків. Один, невисокий, кругловидий, стояв по коліна у воді. Інший, широкоплечий, з гачкуватим носом, стояв на піску біля самої води. Він був уже одягнений (можливо, йшов додому), але ще не взувся — черевики тримав у руці.

— Все розпитували про роль царя, — продовжував кругловидий. — Ні, відповідаю, нічого ще говорити. Як буде готове, тоді й приходьте.

— Правильно, — підтримав горбоносий. — Ніколи не потрібно розповідати наперед. Я терпіти не можу, коли ось так діляться творчими планами, обіцяють, беруть зобов'язання, а потім ... пшик! — І нічого немає. Ну, ні пуху ні пера! Я побіжу, а то вже і так на радіо запізнюються ... Бувай! Привіт Галинці. Я забіжу днями ... Будинок я пам'ятаю ... А квартира, якщо не помиляюся, тринадцята? Так?

— Так-так! Тринадцята! Заходь обов'язково! Бувай! — Радісно посміхаючись, крикнув кругловидий, а коли горбоносий відійшов, неголосно, але так, що ми чули, буркнув: — До біса!

Ми з Явою перезирнулися і почали усміхатися. Ми знали, що коли говорять "ні пуху ні пера", потрібно посилати до біса, але щоб це робив дорослий, в перший раз чули.

Кругловидий артист зробив квапливо кілька кроків, збираючись пірнути, і раптом зупинився, піднявши руки:

— Ух ти! Годинники забув зняти! — Обернувся, побачив нас: — Хлопчик, будьте ласкаві, покладіть он там, на сірі штани, щоб мені не повертатися, — і простягнув годинник.

Я стояв ближче до нього, я і взяв. А артист одразу — бух у воду! І поплив кролем, збиваючи воду ногами, як моторний човен. Здорово плаває ... Кілька секунд ми дивилися, як він пливе. І раптом десь ліворуч почувся крик:

— Потонув! Потонув! .. Потопельника витягли!

— Де? Де? — Так і підскочили ми.

І кинулися туди, куди вже бігли люди.

А що? Якби при вас закричали "потонув", ви б хіба стояли на місці?

Тим більше, якщо ви тільки що мріяли когось врятувати! Та й до того ж ще врахуйте, що ви ніколи не бачили справжнього живого утопленика ... Тобто не живого, звичайно ... а взагалі ... ну, одним словом, утопленика.

— Де? Де? Де? — Нишпорили ми серед людей, намагаючись щось побачити.

Але люди стояли щільно, і ніякого утопленика не було видно.

Тоді ми кинулися на карачки — і між ногами, між ногами, як щенята ... Нарешті побачили. На піску лежав горілиць хтось величезний і довгий, а на ньому верхи сидів худенький і гостроносий, вже немолодий чоловік з кущиком сивуватий волосся на грудях. І робив штучне дихання. Раз! Два! Раз! Два! Методом Сильвестрова.

— Тепер дайте мені, — сказав засмаглий здоровань-рятувальник, який щойно підплив на своєму човні. Видно, йому було дуже ніяково через те, що не він витягав потопельника, а звичайнісінька людина, та ще й такий непоказний ...

Ми придивилися до індуса. Це напевно був один з тих самих гариків-Маріко, тому що на шиї у нього висіла на ланцюжку підкова, а на руці було виколоти серце, пробите стрілою, і під ним вислів: "З юних років щастя немає".

Двічі змінювалися гостроносий з рятувальником, а утопленик все не оживав. У натовпі гомоніли;

— Такий молодий ...

— От біда!

— Та як же це сталося?!

— Кажуть, заплив за буйок, а там його чи то судома схопила, чи то ще що ...

— Ох вже цей Дніпро, скільки він життів забирає! І раптом утопленик розплющив очі. У натовпі збуджено загули.

Потопельник підняв голову, обвів людей каламутним поглядом і сперся на лікті. Гостроносий, який якраз робив йому штучне дихання і сидів на ньому, втягнув носом повітря, поморщився і вигукнув:

— Так він же п'яний!

Рятувальник теж нахилився до індуса;

— Ну точно! Тхне, як з бочки!

— Ах ти чорт!

— Ну і сучий син!

— Нализався — і в воду ...

— У таку спеку пити — гробове справа!

— Ось тобі й судома ...

— Такий молодий! — Чулося навколо.

Гостроносий, все ще сидячи на воскреслому п'яному "потопельника", дивився-дивився на нього, а потім підняв руку і — хлоп! хлоп! — Йому по морді, аж задзвеніло.

— Правильно!

— Так його!

— Щоб знав, як пити! Як людей нервувати!

— Думали, нещасна жертва, а він ...

— Ще йому! Ще!

— І ми додамо!

(Продовження на наступній сторінці)